Yo no quiero un amor civilizado, ni resivos y escenas del sofa. Yo no quiero que viajes al pasado y vuelvas del mercado con ganas de llorar. Yo no quiero vecinas con pucheros, yo no quiero sembrar ni compartir. Yo no quiero14 de febrero, ni cumpleaños felíz. Yo no quiero cargar con tus maletas. Yo no quiero que elijas mi champú, yo no quiero mudarme de planeta, cortarme la coleta., brindar a tu salúd. Yo no quiero domingos por la tarde, yo no quiero columpio en el jardin. Lo qe yo quiero corazón cobarde es que mueras por mí. Y morirme contigo si te matas, y matarme contigo si te mueres. Porque el amor cuando no muere mata, porque amores que matan nunca mueren. Yo no quiero juntar para mañana, no me pidas llegar a fin de mes. Yo no quiero comerme una manzana dos veces por semana sin ganas de comer. Yo no quiero calor de invernadero, yo no quiero besar tu cicatriz. Yo no quiero Madrid con aguacero, ni Rosario sin tí. No me esperes a la noche en el juzgado, no me digas que volvamos a empezar.Yo no quiero ni libre ni ocupado, ni carne ni pecado, ni orgullo ni piedad. Yo no quiero saber porque lo hiciste, yo no qiero contigo ni sin tí. Lo qe yo quiero muchacho de ojos tristes es que mueras por mí.

El tema conmigo siempre fue que puedo tener ideas diametralmente opuestas y aun así estar en equilibrio conmigo misma. Puedo pensar que tal cosa es una degeneración y al mismo tiempo darle una vuelta de tuerca y madurar que quizá no es tan mala. Tener sentimientos opuestos respecto de personas, actividades y opiniones. Me cuesta mucho definirme. Supongo que a todos nos cuesta. Siento una razonable envidia por aquellos que tienen las cosas tan claras... Aunque eso mismo me provoca también un poco de rechazo y me suena aburrido. Conmigo siempre hay sopresas. Me descubro diciendo que me gustan cosas que jamás probé o que nunca se me hubiera ocurrido probar. Me encuentro haciendo cosas que nunca se me hubieran cruzado por la cabeza. Me miento, me engaño y creo en mis personajes. Nunca me diagnosticaron desorden de personalidad, aunque creo que ése fue un regalo de Navidad de los médicos que me atendieron por cualquier pelotudes. Si no tengo desórdenes de personalidad, entonces abran las puertas del Bora y dejen a todos mis pares ser felices.

Sí, tengo amigas (y de las mejores) pero ellas no creen que sea especial, simplemente piensan que estoy loca. "Una loca linda", como está de moda catalogar a los retorcidos mentales para que no se violenten. Yo no es que yo crea que soy una retorcida. Bah..sí, a decir verdad creo que soy una retorcida, pero concuerdo con mis amigas: no puedo hacerle daño a nadie.

ESQUE UN AMIGO ES UN HERMANO..

P de pepo: Tengo unas ganas de verte querido, hoy me acordé de vos.. me acordé de cuando te conocí. Fue rarisimo, y nos hicimos amigos de toque. Sos un limado de la vida igual que yo. Vos un loco, yo otra loca. Lastima que después..te tubiste que subir a un colectivo y partir para Buenos Aires. Creeme que todavía espero ansiosa que sea el año que viene: 12/10. En esa fecha te venís para acá, y nos vemos. A pesar de tu chamullo barato, y de tu egocentrismo (jajaja) juro que te amé tanto.

Quiero que dejes de llorar..era un aula llena de gente que hablaba pelotudeces y a vos se te caían las lagrimas una tras otra sin parar.. (putas de mierda, lagrimas del orto..dejen de caer) y mirabas para abajo para que nadie te vea.. y yo te secaba las lágrimas y te juro..me hace muy mal que estés así. Si Dios quiere..hoy te fuiste mejor, o eso es lo que pienso. Porque te hice uno de esos chistes malisimos que hago yo.. y te empezaste a reír. (gracias..me hace sentir bien que mis boludeces te hagan reír jajaja). Ojalá entiendas que si hay personas que no valoran lo buena que sos.. es mejor olvidarlas y empezar a hacer tu vida. Me parece que lo mejor es que te tomes las cosas con más calma ("relax"..sé qe odias esa palabra, pero es la justa). Porque sos demasiado parecida a mí y porque pienso que sos la persona que más cosas se banca en esta vida, y por eso y mucho más te mereces lo mejor.

Quiero que sepas también, que nunca estás sola.. que sos una amiga muy importante para mí, y cuando necesites que alguien te escuche..estoy yo, ni lo dudes. Cómo te dije ayer.. de nada sirve que vos te tires abajo, que llores..no se soluciona nada. Sabés también que cada vez que te quieras ir de tu casa..venís a la mia, vivimos a tres cuadras. Mi casa, tu casa Shulianita. Empeza a disfrutar, pasarla bien, distraerte. Lo malo que se quede atrás. Te quiero ver sonreír, te quiero ver bien, feliz.. Aunque sé que te cuesta..no es imposible. Quiero ver a la Shuliana de siempre, la divertida, la alegre, la loca. Yo sé que es difícil, enrealidad..no soy el mejor ejemplo de una amiga para decirte..que le pongas la mejor sonrisa a la vida.. porque tú sabés.. lo hago al revéz.. Y por eso quiero que vos hagas las cosas bien. Quiero ver esa sonrisa en tu cara todos los días, esa que llegaba al colegio y me empezaba a peleear..esa que esta más loca que una cabra.. y se ríe de todo. Porque.. ESA es la Shuliana más hermosa sabés? Tomate las cosas con más tranquilidad, con soda, con vino, con cerveza. Nos quedan muchisimas cosas más por vivir. Sola vos? Nunca, nunca. Acá estoy yo, con vos siempre. Te amo.

París es un bombardeo de twingos y castillos. Ambos me tienen cansada. Uno me trae recuerdos, el otro me hace soñar. En este momento estoy en mi cama, tapada hasta los codos, escuchando una canción de Las Pastillas del Abuelo que puso mi hermana, que duerme en una cama que está al lado mio.

Francia no parece demasiado integrada en la era de Internet: por las calles no he visto ni un solo cyber café ni nada que se le asemeje. Todo muy lindo, pero demasiado antiguo para mi gusto. Me encantó Londres: la gente es alocada y se viste raro (allí me sentí cómoda). En París tenés que vestirte con polleras largas hasta las rodillas y muy sobriamente, o no tenés estilo. Imaginate lo desubicada que me siento acá.

Te extraño demasiado como para subir a la torre Eiffel. Tengo más ganas de subirme al tren metropolitano que va a Avellaneda, por raro que suene. No puedo disfrutar de nada acá... Lo único que hago es buscar computadoras disponibles para poder escribirte o, con suerte, encontrarte online. Quiero volver a mi casa, quiero estár con vos. Odio Europa. Te amo.

Querido diario: Juro que tengo muchas ganas de verlo..nosé porqué, realmente no sé. Será por esa técnica de enamorarme que tiene, por esa mirada que me mata y por muchas tantas cosas más. Pero igual, no entiendo. No entiendo porque me enamoré así. Me pongo a pensar que no lo voy a ver hoy, ni mañana, ni pasado y sólo Dios sabe hasta cuando y eso ya no me gusta nada, nada. Verlo a él es una necesidad que tengo, una obsesión, es lo que mejor me hace..y no entiendo porqué no se puede, tanto soñar me achica el cerebro. Cada vez que lo veo me sorprende, siempre la pasamos bien. Me avisa que viene a verme, toca el timbre. Y le abro. Vamos a esa plaza, esa que tanto me gusta. Es rara, es especial. Ese arbol, ese lugar: el nuestro. Y por otro lado..me da un poco de miedo porqué hoy somos esto, ¿pero mañana? ¿Quién sabe? Nadie..entoncés me doy cuenta que soy una cagona (¿no?) Aunque nos llevemos un par de años de diferencia (que no me importa en lo más mínimo), tenemos mucho en común, aunque él sepa mucho y yo demasiado poco de la vida. Con esto quiero decir..que lo amo demasiado como para pensar en otra cosa que no sea él. Lo conocí y es el día de hoy que todavía no me lo saco de la cabeza. Lo miro..me olvido del mundo. Me da un beso..mi corazón explota de amor. Me abraza..mi felicidad es extremadamente increíble. El otro día lo ví, caminabamos agarrados de la mano, y nos reíamos sin parar. Me molestan algunas cosas, no soporto la indiferencia, pero es inevitable él. Sé.. ya sé como son las cosas, duelen, pero así se dieron y sedaran siempre. Yo cierro los ojos y me dejo llevar por él. Abro los ojos y a veces..lo tengo al lado, conmigo. Otras veces los abro y estoy sola..él se fue. No está. Él: mucha perfección junta para tan poco tiempo. Solo nosotros nos entendemos.

UNA NOCHE DE CUMBIA HAY QUE BAILARLA..

AMIGAS

rubiaaaaaaaa de mi corazón TE AMO

Es increíble esto..porque nunca pensé que después de once años de amistad, nos ibamos a alejar así. Pero bueno, vos más que nadie sabés que es por las vueltas de la vida..y porque vos elegiste un camino, y yo otro.

Lo que más me importa, esque vos estés bien. Hoy pase por afuera de tu casa y te ví ahí, sentada y fumando (raro de vos) me hace mal que vos estés mal..porque vos más que nadie me conoce en esta vida, yo que te llamaba llorando y te decía si podía ir a tu casa y sin dudarlo me tirabas un: SÍ de una. Y yo que llegaba a tu casa tratando de meterme las lagrimas en el culo..y me preguntabas que me pasaba, me decías: yo te conozco cele, decime..contame, que pasó? Y te contaba y a los cinco minutos cuando me daba cuenta, estabamos las dos ahí, solas.. llorando como unas pelotudas. Extraño mucho a tu familia, extraño pasar navidad con vos, año nuevo..llegar a tu casa en año nuevo y que estés ahí con tu viejo tomando algo. Sabés que nunca estás sola, que siempre estoy yo..sabés que te amo yo más que nadie.. y nunca me voy a cansar de agradecerte por todo lo qe hiciste por mí. Con vos aprendí lo que es la amistad, con vos aprendí como persona. Gracias a vos más que nada, hoy soy lo que soy. Y por eso te debo mucho..soy la persona que soy porque vos me enseñaste, me dijiste las cosas que hacia mal y las cambié. Creeme que cambie muchisimo, pero por dentro sigo siendo la misma llorona y sencible de siempre, de siempre. Escribir esto es raro, porque estoy en mi casa y cada lugar me hace acordar a vos. Miro el sillon y me acuerdo que ahí te sentabas vos con mi viejo a hablar de la vida y se cagaban de risa.. tengo unas ganas impresionantes de abrazarte. Mi mejor amiga lo vas a ser siempre en el fondo, a pesar de todo..gracias por cada peleea (que tanto me sirvieron) gracias por cada momento JUNTAS, son inolvidables, nunca los voy a vivir con nadie. Escribiría un libro de 200 páginas escribiendote a vos, escribiendo para vos..sobre nuestra amistad. La verdad fue hermosa. Cómo te dije hoy: "Nunca dos personas se van a amar tanto tanto como nos amamos nosotras". Y es así.

Te amo con todas mis fuerzas, con todas mis ganas, con todo mi corazón, te amo porque te amé desde ese día que te conocí en jardincito cuando teníamos 4 años. Te necesito para vivir mil veces, no te imaginas lo que se te extraña en mi casa, lo que YO te extraño. Hermana de corazón, amiga para siempre..me acuerdo que antés, cdo era chica le decía a mi mamá que yo me iba a morír con vos, juntas..y que nos ibamos a ir a vivir juntas bien lejos. Lo sigo soñando eh, sabelo que sí. Ojalá se haga realidad..

Es imposible explicar lo mucho que te amo Clari, te amo mil veces más, y no me voy a cansar nunca. (Mirá que hermosa foto..mirá lo que eramos)

Celeste.

TANTO SE LLEGA A AMAR HERMANA..

FELIZ DÍA A LA MEJOR MAMÁ DEL MUNDO, FELIZ DÍA A LA PERSONA QUE MÁS ME AMA EN EL MUNDO, FELIZ DÍA A LA QUE SIEMPRE ME DA TODO, FELIZ DÍA A MI COMPAÑERA, FELIZ DÍA A MI AMIGA, FELIZ DÍA A ESA PERSONA QUE SE PREOCUPA POR MÍ, QIE ME ABRAZA CADA VEZ QUE LA NECESITO, QUE ME DICE COSAS LINDAS. FELIZ DÍA A LA PERSONA QUE ME DIO LA VIDA..FELIZ DÍA MAMI, TE DEBO MIL MILLONES DE COSAS, GRACIAS POR GUARDAR MIS SECRETOS..GRACIAS POR ENTENDERME SIEMPRE SIEMPRE, Y GRACIAS POR ESTAR CONTENTA DE SER MI MAMÁ A PESAR DE TODO. SOS LA MEJOR SIN DUDAS, NO TE CAMBIO POR NADA NI POR NADIE MAMI. SOS LA MUJER MÁS HERMOSA, MÁS BUENA PERSONA Y COMPRENSIVA DE MI VIDA. GRACIAS POR HACERME FELÍZ TODOS LOS DÍAS. TE AMO COMO NUNCA AME A NADIE, SOS MI EJEMPLO A SEGUIR, TE VOY A ADMIRAR TODA LA VIDA.
CELESTE.

Odio a los floggers, odio la luz cuando duermo, odio las canciones en ingles, odio la escuela..demasiado, odio hacer lo que me dicen, odiohacerme la que presto atención en el colegio, odio que no me den larazón, odio las personas que quieren tener la razón siempre (yo), odiolas personas que juzgan, odio que opinen sin saber, odio a los hombresque usan chupines de colores, odio a las minas que miran mal (yo), odiolas ratas, las ranas, odio a las rubias, odio a las personas que me hablan en ingles, odio la gente que me dice que se quiere matar, odiolos libros del año del pedo, odio el olor a raid, odio el queso, odiola gente que la puede caretear, odio a la gente que no tiene un pocode libertad, odio a las personas que NO dicen lo que piensan, odioa las personas que hace lo que le dicen, odio el típico chamullo,odio a los estúpidos/as que escriben mal en el msn..con h a lo último,con z dónde no va (dios), odio a los drogones (matense), odio a la genteque no perdona, odio a la gente de ahora, odio a la gente que pone sumejor sonrisa en todo y por dentro no es así, odio a la gente que quierellamar la atención todo el tiempo, odio a la gente inteligente, odiomi computadora, odio a mi directora más que a nadie, odio a la gentemetida, odio a Sofovich con todo mi ser, odio a el diablo, odio a laspersonas que gritan todo el tiempo (yo), odio el cielo sin estrellas,odio mancharme la ropa todo el tiempo, odio el centro de 8 cuadras deCipolletti, odio mucho el viento, odio el calor porque me dan ganasde llorar, odio el dolor de cuello. Me cae bien la gente que se quejatodo el tiempo (yo), odio llegar tarde a TODOS lados, odio a TODOS mis profesores porque no sabén nada, odio a los duendes, odio tener que estudiar Grecia, odio a la gente que te habla y te habla sin parar en el msn y te manda zumbidos, odio esperar, odio a la gente que me putea por escuchar cumbia, odio mis cumpleaños, odio demasiadamente mucho que me den ordenes, odio tener que faltar el respeto si vos me lo faltas, odio ser tan desubicada, odio los chistes, odio las frases sin sentido, odio eso de "si te sentis tocada comprate un perro" porque nunca lo entendí, odio escuchar música depresiva todo el tiempo, odio el abandono, odio las dietas, odio las mujeres que se cagan la vida por hombres de mierda, odio la gente limpia (amo la gente sucia), odio a las viejas putas que te dicen lo que tenés que hacer o dejar de hacer (mi directora), odio CON TODO MI SER la desilución, odio que me copien los poemas, odio a Sarmiento, a Belgrano y a todos esos pelotudos, odio al hijo de re mil puta que inventó la escuela, odio las fechas importantes, odio que olviden frases, odio que me elimimen los mensajes del celular, odio tener que hacer la cola para el kiosco, odio muchisimo pintar, odio escuchar cosas que me interesan poco, odio no poder contestarte puteadas porque sos "la directora", "mis viejos", odio ser tan poco desidida, odio ser tan vaga, odio a la gente prolija..y odio esto, porque no me alcanza este blog para escribir todas las cosas que odio..no me tolero, nosé porqué. no estoy de humor, chau !

Sos una tarada, sí..eso sos. Porque les dijiste a tus amigas una y mil veces "LO ODIO..YA FUE, NO LE VOY A HABLAR MÁS" Y qué hiciste? Le hablaste por msn y obviamente..el no te contesto. Te enojas..porque te pone de los pelos que se haga el otro y no te conteste. De nuevo decís: "LO ODIO..YA FUE, NO LE VOY A HABLAR MÁS" Ya ni tus amigas te lo creen. El tarado lo único que hace es conectarse y desconectarse seguido para que vos veas cuando se conecta y te den más ganas de hablarle..lo único que hacés es abrirlo y mirar y mirar el nick..esperando a que él te hable. Pero..no te habla y se desconecta. (Hijo de puta) Seguis buscando cualquier excusa de mierda para hablarle. Para nosotras que mientras MENOS nos habla, más ganas de hablarle nos dan. Nosotras, que somos unas boludas porque aunque él te hable nomás porque se peleeo con la chica con la que estaba te viene a buscar a vos..y con un simple "hola bonita" te alegra el día..y vos te la crees como una invésil. Y él lo único que quiere con vos es.. lo mismo que querés vos, pero..al revez. Porque vos lo querés, y él a vos no..ni un poquito. Él solo quiere diversión. Nosotras que cada vez que tratamos de ponerle punto final, que empezamos a divertirnos tanto como lo hacen ellos..nosotras que salímos a divertirnos con nuestras amigas y mientras bailas como una loca..lo vés. Y sí, mala suerte..siempre aparece cuando lo estás por superar. Nosotras que TODO nos hace acordar a él, nosotras que..les pedimos a nuestras amigas que hablen con él para preguntarle que hace de su vida..como está..si está con alguien. Simplemente porque vos..te querés hacer la otra. Y no te sale, no te sale. Pensas en él TODO EL MALDITO DÍA. Nosotras que somos más orgullosas que la mierda y decimos que no nos gusta para nada..y por el fondo nos morimos de AMOR. Nosotras..que antes de salír de nuestra casa a alguna fiesta decímos "NO VOY A ESTÁR CON ÉL, NO" Y cuando lo tenés al lado..diciendote algo lindo (lo que le dice a todas) NO podes decirle que no, no te sale, es más fuerte que vos. Nosotras que le preguntamos a los amigos a dónde fue, dónde está, si sale o no.Nosotras que tratamos de averiguar a donde mierda fue..para cruzarnos de "casualidad" con él. Nosotras que decímos que los hombres son unos pelotudos..porque tu novio te cago con la primera PUTITA que se le cruzo enfrente. Nosotras que no nos ponemos a pensar que las mujeres también somos unas pelotudas..porque, esta bien..él nos cago..pero.. con una mina, con una mina más puta que la que esta en la esquina de tu casa esperando que la pasen a buscar para tener sexo todas las noches. Entoncés..las minas también son hijas de putas eh ! Porque si vos me decís..que tu novio te cago con un hombre..ok, sí. Definitivamente los hombres son unos hijos de puta (más de lo que pensaba). Pero..no, él te cago con la puta esa que se le cruzo por enfrente y le mostro el culo. Mujeres, hombres, nosotras, ellos.. Nosotras, que somos más obsesivas que cualquiera..que nos acordamos patente todo lo que él algun día nos dijo, y nunca pero nunca..eliminamos los mensajes lindos que nos mandaba el al celular, los guardamos en borradores para que nadie los elimine, para que nadie los vea. Nosotras que pasamos el día entero esperando algun mensaje de él, nos llega un mensaje y con toda la alegría lo vemos para ver si es él..pero no, es tu vieja diciendote que vallas a tu casa porque es tarde. Nosotras..que cada día nos enamoramos más y para él..solo es una diversión más. Nosotras..que somos más tontas y nos creemos el "te amo" que nos dice. Nosotras..que esta noche de MUJERES nos portamos re bien, solamente para no defraudarlo a él y que se de cuenta lo mucho que lo amas. Nosotras que después nos enteramos que él estubo con una puta de por ahí y nos quedamos toda la tarde en nuestra casa llorando como unas pelotudas de mierda. Nosotras..que no somos más enamoradizas porque no tenemos tiempo. Nosotras..que no entendemos que lo único que él quiere con nosotras es COGER, pasarla bien y usarte como su muñeca preferida. Nosotras..que pensamos todavía que hay hombres perfectos en el planeta. Nosotras que seguimos soñando. Nosotras..que a pesar de todo lo que los hombres nos hacen..seguimos queriendolos como siempre. Nosotras..que sin ELLOS no vivimos.

AMIGO FIEL..te amo con todas mis fuerza, te juro por dios que este verano partimos denuevo para Las Grutas juntos. Gracias por ser mi MEJOR AMIGO, MI TODO. Gracias por confiarme todo, gracias por escucharme, bancarme, AMARME. Sos algo más que mi mejor amigo, sos mi hermano. Simplemente..GRACIAS!

¿Dónde naciste? De una ilución.

¿Tu cuna fue? Un corazón.

¿Tu vida? Una pasión.

¿Y tu futuro? Ser la nada.

¿Qué piensas hacer? Hacer gozar.

¿Cómo? Haciendo sufrir.

¿Al hombre? Sí hasta morir.

¿Y cómo te llamas? Dulzura.

¿Y tu apellido? Dolor.

¿Cuándo naciste? Ayer.

¿Dónde? En una mirada.

¿Quien eres? El amor.

No la pasamos MEJOR porque no tubimos tiempo. Y no puedo PARAR de REIRME de la cara de pene que tiene el primero jajajajajajajajjaajja. (Te banco igual amigo)

Foto: Nosé..un amigo, el rubio ojos celestes, pepooooo de mi corazónzón, yo tomi, agus y..el pelado cabeza de tuna (pelado nosé porque..creo qe pq me contaron qe se pelo y le esta creciendo)

Los quiero eh, nos vemos el año que vieneeeeeee amigos locos.

Una carta te dí, que nadie leyó. Hoy, diez años después, todo sigue igual, nunca te llegó. Dentro del corazón, al día de hoy, no queda lugar, si perdí la razón, no fue por amor, fue por soledad.

"Fingir que todo está perfecto..mientras sientes que te duele": Frase que me identificada demasiado, así soy yo: fingo, fingo..hasta que llego a un punto de explotar. Y hay es cuando vienen los reproches, y es mucho peor. Sigo soñando como siempre, ayer estabamos viendo una pelicula y había un hombre tan perfecto (obviamente..sigo pensando que ese tipo de personas existen) y mi amiga me dijo: no te ilusiones, no existen esos hombres. No sueñes. Ok, ya sueño, ya me ilusioné. Tarde amiga, tarde..Toda mujer sueña con ese hombre que para amor no tenga dia ni horarios, que se preocupe todo el día por vos, que te diga palabras..que nunca jamás nadie te haya dicho. ¿Imposible no? No..imposible no, dificil, dificilisimo! Si hay una palabra que me describe es ser soñadora, siempre sueño con cosas casi imposibles..o dificiles que no voy a poder alcanzar nunca. Siempre pienso que porque él me viene a ver (cuando quiere) me ama, que porque él duerme conmigo me ama, que porque él ESTÁ conmigo me ama. Claro..¿porqué perdería el tiempo en mí sino? Que se yo, son ilusiones..o capaz algun día logre que él me amé como yo quiero, a mi manera. Ayer..leí una frase que tenia tanta razón..que tiene muchas vueltas, que hay que razonar: "Aunque te deje de amar, es imposible que te pueda olvidar" Claro..lo puedo dejar de amar, lo puedo dejar de odiar. Pero nunca..nunca OLVIDAR. Por eso escribo, por esa simple razón, por esa palabra que llama tanto la atención en mi cabeza, por esa palabra que simplemente idenfitica lo que yo quiero exactamente: NO QUIERO OLVIDAR. No quiero, me cuesta, no puedo, no me sale, no quiero la verdad. Por eso..cómo dice esa frase. Puedo dejarlo de amar..pero ¿olvidarlo? NUNCA.

¿Existe la amistad entre el hombre y la mujer? Te encanta histeriquearle a cuanto chico se te cruza en tu camino. En el cole, cuando salis a bailar, en la playa o en el shopping. Cualquier lugar es el indicado si de hacerte la linda se trata. Sin embargo, con él las cosas son diferentes. El año pasado te escucho cuando estabas mal.. y vos lo escuchaste cuando la ex le rompió el corazon. Pasan demasiado tiempo juntos, y para vos..él sería el novio perfecto. Él tiene novia, y vos también tenes novio. Pero..te encanta invitarlo a tu casa a pasar las tardes porque sabes que le gusta que lo invites.También te encanta verlo, te encanta llamarlo, te encanta abrazarlo y demostrarle todo el cariño que lé tenés. Además con el no te da verguenza nada, nada de nada. Vos aseguras que este muchachito increíble es tu mejor amigo, aunque las chicas te digan que no puede ser y tu hermano mayor lo mire con cara de guardabosques cada vez que va a tu casa. Pero, ¿quien tiene razon? ¿Existe la amistad entre el hombre y al mujer? Nosé..

Tanto rogué, tanto lloré, tanto, que finalmente accedió a verme. Nos encontramos en mi ciudad. Volver a verlo después de dos meses me provocó un colapso en el sistema nervioso. Me senté, solemne, en su auto. Cuando me preguntó qué quería hacer, le dije que teníamos que hablar. Entonces manejó hasta una confitería. Una vez allí, encendí un cigarrillo. Estaba nerviosa. Él no me tocaba, no existía el contacto físico. Los dos estábamos conmovidos por el encuentro. Entonces le pregunté si quería un poco de mi cigarrillo; sorpresivamente me dijo que sí (¡ÉL NO FUMA!) pero un segundo más tarde entendí todo. La forma como tomó el cigarrillo, rozando suavemente mis dedos, era casi tan erótica como la manera en que me estaba mirando. Aunque habiamos prometido no hacerlo, terminamos yendo a un cuarto de hotel. No era algo que pudiésemos decidir. Vernos y no tener sexo era una posibilidad remota. A partir de aquel día de abril éramos adictos uno al sexo del otro, era exageradamente placentero tocarnos y poseernos, por eso no era una opción dejar pasar la oportunidad. No era opción. Mientras yo me sacaba las botas me senté en la cama, a pocos centímetros de él y seguí hablando: "nosé porqué nos fue mal en ese examen (mientras él me sacaba el corpiño) si hablamos estudiado. Lo cierto es que esa profesora nos odia" Él entendió que mi charla acerca del colegio era producto de una negación sobrehumana que mi inconsciente estaba conjurando sobre mí. Me miró sonriendo y se tiró encima de mí casi sin que me diese cuenta. En realidad no me interesaba darme cuenta, necesitaba que estubiera adentro mío lo más rápido posible, quería olvidarme del colegio y de todo lo que había pasado con él; queria olvidarme de que estaba en un hotel, de que en una hora nos tendriamos que ir y que no iba a verlo en muchísimo tiempo. No quería pensar que lo único que nos unía era el sexo, pero... necesitaba ese sexo, aunque no fuese lo único que necesitaba. Estabamos ya los dos desnudos y él estaba encima de mí cuando a la vez sentí placer y una presión en el pecho, una angustia mortal, esclavizante, que aunque traté de olvidar me invadió lo más profundo. Se dio cuenta. Paró, me miró. Me preguntó por qué lloraba. Yo tenía los ojos rojos y las lágrimas no paraban de caer. Me sentía horrible: deseaba tocar su piel, su cuerpo, pero no quería tener sexo. Necesitaba estar al lado suyo, abrazarlo, quizás hasta verlo dormir, pero tener sexo no era compatible con la agustina existencial que vivía en ese momento. Sí, claro que no iba a poder tenerlo desnudo al lado mío si no hacía lo que fuera por seducirlo, pero eso no era en realidad lo que yo quería. Simplemente necesitaba verlo tranquilo, con su tergiversada mente dormida. Le dije que lloraba porque tenía mucho miedo de perderlo, de que ésa fuera la última vez que hiciéramos el amor. "Gorda, nunca me vas a perder. Nunca" Y ese año, no lo volví a ver más. Que quede claro: cuando hablo de relaciones obsesivas estoy siendo más literal que nunca. Cuando digo que hubiese muerto por él, no recurro a una metáfora. Sé que es dificil descifrar cuándo escribo en serio y cuándo no, pero hagan el intento. No iba a aguantar mucho tiempo más. No estar con él significaba la muerte espontánea. Ese año me fui a Europa y me olvidé que el dolor se traslada con el viajante. Lo extraño demasiado como para subir a la torre Eiffel. Tengo más ganas de subirme al tren metropolitano que va a Avellaneda, por raro que suene. No puedo disfrutar de nada acá...Lo unico que hago es buscar computadoras disponibles para poder escribirle, o con suerte encontrarlo online. Quiero volver a mi casa, quiero estar con el. Odio Europa. Lo amo.

Necesito decirte con toda mi sinceridad y con todo mi amor..lo mucho que te extraño Martin. Ultimamente, vos sabés los problemitas que tubimos, tu sabés. Pero ultimamente me estube acordando mucho de vos.. y es imposible no-acordarme de todos los momentos que pasamos juntos.. cómo la ultima vez que viniste a casa, tomar la leche, y reirnos tanto tanto que me salió un chorrito de pis (jajajajjajajajajjjaa) Esque..vos solamente me hacés reir de esa manera, vos no podías parar de reirte y yo tirada en el piso te pedía que por favor pares de reirte porque me moriaaaaaaaaaaa de risa. O..los eruptos copados que nos tirabamos siempre. Extraño que vengas a mi casa y le digas a mi perro "Marcooooo" y sabés que se llama Tomás, pero que se yo..tiene cara de Marco para vos (?) jajajaja. Te extraño yo..y hasta mi mamá. Que siempre me pregunta por vos y me dice que quiere que seas mi novio jajaja y que te extraña. Pero yo te extraño más que mi perro, más que mi mamá, más que todo el planeta. Te juro que te extraño desaforadamente y no aguanto más, me explota el corazón Martin, te pido con todo mi ser que me vengas a ver..que me prestes tu campera adidas negra. En el cumple de Mica te abrazé y te dije..que sos más fuerte que yo, y que te amo en serio. Extraño que vengas a mi casa y que yo te abra con todos los pelos así nomás y con el pijama pq recien me levantaba jajajaa. Te juro que me dan ganas de llorar, pensar que nos distanciamos de esta manera. Sabés porqué no te voy a visitar? Porque seguro que tu mami me dice: ESTA EN LO DE LA NOVIA. O: voy y estás con ella. Y sabés, que se yo..quilombos. Tengo ganas de salir de el colegio con toda mi cara de culo y que estés ahí vos y abrazarte con todo, y no soltarte. Perdón por ser tan cariñosa con vos, perdón si ahí cosas que te confunden, que te molestan sobre todo. No lo hago a proposito, como dije: Sos más fuerte que yo. Y te juro..que me costo demasiado el viernes verte y no poder estár ahí toda la noche con vos..riendonos y haciendo pelotudeces como siempre. Me costo tener que pedirte un abrazo, pensar que antes vos me los dabas sin importante nada ¿no? Me muero..no aguanto sin vos Martin. Te amo con toda MI locura, te amo amigo, para siempre..o eso sueño.

TE AMO YO MÁS QUE NADIE :( Y..

TE EXTRAÑO CON TODAS MIS FUERZAS MARTIN..

La verdad que nosé ni cómo hablar de él. Él fue un estafador, y como todo ladrón, primero te vende el mejor hotel, con el más paradisiaco paisaje en tu ventana. Lo amas. Después llegas a la playa y encontras un estanque de agua mugrienta. Lo odias. Así son estas personas. Así era él. Así sigue siendo. Quizás ahora me sea más fácil reconocer a este tipo de individuos, pero en aquel entonces tenía solo 14 años y, aunque creía que me las sabía todas, era simplemente una nena. Lo conocí una noche desvelada por el no-amor de mi ex. Entre en el chat con la simple intención de distraerme por unas horas. Lo encontré o me encontró, me hablo. Así empezamos, al principio solo hablabamos una sola vez por día. Con el tiempo, empezamos a necesitarnos. Es decir, YO empece a necesitarlo. Hablabamos TODOS los días, cualquier medio era válido para mantenernos en comunicación. Él era todo aquello que yo necesitaba: comprensión y sustento. No sabía demasiado de él, pero de algo estaba segura: cuando aparecía en la pantalla su nombre, mi corazón se distendia, me hacía vibrar. Él me hacía vibrar y sentir bien. Quizás estaba enamorada de el hombre equivocado. O tal vez, sólo tal vez, todavía no habia conocido al hombre equivocado. Cuando lo conocí supe que era la persona perfecta para ser MI compañero de cada día, lo elegí, me eligio, nos elegimos. Aunque no sea el hombre más correspondido que me pude haber elegido, sabía que me hacía bien..sabía que verlo me alegraba los días y aunque no lo veia seguido (porque obviamente no viviamos cerca) cada vez que lo veía era hermoso. A él directamente no lo podía comparar con nadie (aunque odio comparar, a veces trataba..y la verdad me era imposible) Nunca pude desprenderme de él del todo, y por alguna razón el de mí tampoco pudo. Si bien (él decia que) no nos llevabamos muy bien..nos haciamos falta cuando no nos teniamos el uno al otro. Yo sabía lo que él quería. Quería: amor sin presiones (odia las presiones) ¿Eso quería? Bien, exactamente eso iba a tener. Pero mi táctica para enamorarlo estaba por empezar..

Estaba ya entredormida cuando las manos de él me despertaron acariciándome todo el cuerpo. Otra vez. Era la gloria para mí: nunca me había sentido tan bien en estos últimos años, nunca me había quedado a dormir con él. Aquello era la vida ideal, como en algún momento la había soñado con una excepción: él tenía novia y lo que hoy compartía conmigo era eso, solamente ese instante. O por lo menos ése fue el pensamiento que me hizo ruido en la cabeza todo el día siguiente. Cuando nos levantamos a la mañana, se escuchaba a Cerati cantando "tu voz en el mensaje me pide que te hable". Me despertó, mientras me tocaba el pelo. Era él, era él haciendome el desayuno, era yo despertándome en su cama, durmiendo abrazada a él, entre sus sábanas, en aquella cama. Allí estaba yo: reina del universo. Después de desayunar un té y dos galletitas de chocolate, subimos en el auto y manejó hasta Puerto Madero cantando entusiasmado un tema que yo ni conocía. Él también estaba feliz (nosé porque), no era solamente yo. Esa mañana fue el comienzo de una nueva etapa con él, una creencia errada que siempre albergaría mi cabeza: la posiblidad de reconciliación estaba cerca. Muy cerca. Y yo, la reina del unuiverso, bajé del auto con un beso desinteresado y le dije:

-Te amo. Gracias.

Supongo que entendió que le daba las gracias por haberme alcanzado hasta mi casa. Pero en realidad, le estaba dando las gracias porque me hacía muy feliz..

NUNCA ME CANSO DE AMARTE AMIGA..

Saben qué? Tengo un problema muy grave con el abandono..pero si hay algo que me cuesta más que el abandono es el reemplazo. Palabra fuerte, si la hay. Ser abandonado es seguro. Cuando alguien me bandona me siento huérfana, perdida, sin tierra. Soy una pelotuda luchando contra los Israelistas. Soy yo, entre la neblina, buscando el camino de vuelta a ninguna parte. Ése es el abandono: una casa vacía y yo gritando el nombre de quién me abandonó. Abandono es un eco del nombre del que me dejo, incansablemente en mis dos oídos para siempre. En cambio, el reemplazo es aun peor. Es un bosque sin neblina, donde claramente veo que no sólo me han dejado a un lado, sino que lo hicieron por un propósito o por una persona. Que me abandonen y se retiren con las manos vacías, bien, podría entenderlo después de algunos años de terapia, pero que me abandonen para irse con otra persona, eso no. No podría entenderlo, no pude entenderlo y no lo entiendo, ni quiero. No. El reemplazo es sinónimo de sofocación, de que me puedo morir inmersa en convulsiones sin remedio alguno. No me reemplaces, no..jamás.Y como si se lo hubiera pedido a él, lo hizo. No se estaba yendo a vivir a Monte Grande porque queria estar cerca de su familia. Se había ido a vivir con una mujer: ¿Cómo puedo luchar yo contra una mujer que le recuerda alguien a quién amó? Siento darme por vencida antes de la pelea, pero prefiero que mi cadáver luzca bien; no necesito morirme destrozada y enterrada en una fosa comunitaria porque mis viejos no pudieron reconocer mi cuerpo. No. Y aun así, con la pena y el abandono mordiéndome los tobillos y las muñecas, con el reemplazo tirándome de los pelos, decidí callarme y dejar pensar a mis amigas que todo estaba bien, que no necesitaba de él para nada, que podía superarlo muy bien..(mentira)

GRACIAS..

CACHETONAAAAAAAA

Juntas, SIEMPRE..

Sos la mejor amiga. Dios, esa foto no es más vieja porque no existian las cámaras de fotos antes de eso : Como ya te dije una y mil millones de veces, amigas como vos no se encuentran en cualquier lado. Quiero que sepas que te debo la V-I-D-A por todo lo que hiciste y haces por mi; por ser como sos y estar cada vez que te necesite. Que se yo, sólo yo tengo esta suerte. Te amo muchi y siempre lo voy a hacer. Sabes que contas conmigo en TO-DAS y más. Sos muchisisisisisisimo gordita, nunca me faltes porque me muero. TE AMO.

No fue muy dficil enamorarme de él, era todo lo que yo quería, lo que necesitaba en ese momento y quizá lo que había necesitado siempre, aunque se ocupaba siempre de recordarme los años de diferencia que teniamos ("maldigo una vez más los años que nos separan y me conformo una vez más con la condición de 'amigos'") y de decirme que él sentía lo mismo que yo. A su modo. Él fue mi mentor: me enseñó a expresarme, a tomar decisiones importantes y a desarrollar pensamientos lógicos. Pero por sobre todas las cosas, Él era una eminencia en oratoria y persuasión. Y yo, afrontémoslo, era una presa fácil. No puedo decir qué me gustaba más de él: si su forma de hablar, de escribir o lo misterioso que era. O, quizá, la manera en que me trataba, nunca me habían tratado así: con tanto miedo a que me rompiera, con tanta delicadeza, tanta dedicación. Sus frases aún dan vueltas en mi memoria: "Tus ganas de verme son correspondidas, amigita. Yo también tengo ganas de verte, pero tenés que aprender a controlar tus emociones/deseos. Es fundamental para tu vida, para vos. Tenelo en cuenta".Para cada frase mía él tenía una respuesta perfecta, hecha a medida. "No nos vamos a ver por ahora, pero a no desesperar por eso. No es bueno que creemos una dependencia (el uno del otro) tan fuerte. Es bárbaro poder estar bien, pero no tiene que ser condición única para estar bien, ¿se entiende?" "Bonita de mi corazón, no tengas miedo. El miedo te hace dudar, perder oportunidades: no te deja vivir ni sentir. No temas, aprovechá cada momento como si fuese el último. Cuando lo logres, no vas a sentir más miedo. No más". "Hoy somos amigos, ¿mañana qué? Seremos amigos, amantes, novios o nada. Pero amigos podemos ser siempre. Depende una vez más, de nosotros. Mi amor, las cosas claras". "No te apures a buscar una relación estable. Las cosas se van dando en la medida que nosotros lo permitimos y en el momento que tenga que darse se va a dar. No busques, no fuerces momentos ni decisiones. Relax".Relax. Era su premisa, que suena dulce y hasta cariñosa, como un pedido de tranquilidad. Es grandioso cómo a través de los años las personas utilizan las mismas palabras pero para expresar significados completamente opuestos. Años más tarde, "relajate" tendría idéntico significado que "no me jodas".Acorde trancurrían los días y los meses, mi relación con él se fue afianzando. Hablábamos todos los días, sin excepción. La siguiente oportunidad que tube de verlo fue cuando pasó a buscarme al colegio una tarde de ese mismo año. Fuimos a tomar algo. Yo un jugo de naranja, él una tónica. Una hora después yo estaba volviendo a casa... y se avecinaba la tormenta. En pos de mi personalidad obsesiva compulsiva, yo había estado imprimiendo todas las conversaciones que mantenía por chat con él. Me gustaba leerlas, llevarlas conmigo a donde fuera. Así, cualquier momento de ocio era transormado en placer por mí en cuanto leía las conversaciones. Era fantástico, había descubierto un método que no permitía que en mi cabeza, pasara el tiempo, para no dejar que los momentos se olvidaran, para hacerle decir una y otra vez las mismas frases: "No temas, bonita", "Tus ganas de verme son correspondidas", "Yo también te quiero mucho". Él me estaba incitando, de a poco, a que me gustase, a que pensara en él. Me estaba enamorando... y si por fin lograba su cometido, sabía que duraría para siempre. Dicen que el primer amor nunca se olvida. Y es mentira, porque de el primero me olvidé. Pero de él....

LES PRESENTO A MI MEJOR AMIGA, MELANIA.

Mil gracias por estar tan loca como estoy yo, mil gracias por dormir la siesta conmigo. Por reirte de cada cosa mía, por reirte cuando me mando cagadas y alegrarme los días. Vos más que nadie me banca y me banco siempre en todas, por eso..te convertiste en mi mejor amiga con todas las letras. Sos la mejor, soy una afortunada por tenerte al lado mio..Te amo desaforadamente Melania Olavego.

ELLA, UNA DE MIS MEJORES AMIGAS..

VOLVÉ ASÍ ME AYUDAS A MATAR A LA TOPOLLILLO!

Se acabó. Se habia acabado (y a decir verdad aquí empieza la verdadera historia). Voy a hacer mis esfuerzos más calificados para intentar describir lo que sentía en ese momento. Una parte de mí, la más caprichosa, pensaba que haberlo dejado estaba bien, porque merecía más atención de parte de un hombre. En cambio, mi parte más racional sabía que lo había dejado por miedo a que el me dejara en primer lugar. Sí, creía que necesitaba algo más de un hombre, pero todo lo que podia pensar se sintetizaba en una frase "Necesito morirme" claro. Eran solo fantasias. Era mi "primera desilución amorosa". Como decía la gente en general. En lo profundo tenía la convicción de que no era simplemente una nena que dejaba a su primer novio e iba a superarlo en 5 o 6 días, semanas o años. Sabia que él había marcado mi vida para siempre. Antes de conocerlo, era una mujercita gris pero autosuficiente, hermosa e inteligente. Dos años después, me habia convertido en una versión pervertida, en una persona desdeñosa, alguien que no sabía gratificar a otros, que siempre buscaba el placer propio. Merecia placer, merecia dejar de sufrir y por sobre todas las cosas: no podia parar de imitarlo. Él es la persona más egoista y sentrada en si misma que conozco, que conocí durante todos estos años. No puede parar de hacer maldades, no puede consigo mismo. Necesita, supongo, escarvar en lo más profundo de las personas en busca de un punto debil. Y va a usar sus tácticas contra cualquiera que le resulte una molestia. Te va a pedir que te relajes, que no lo presiones y por último te va a tirar al basural comunitario para que te coman los buitres.

Así funciono, por peor que suene. Es fácil: él me da lo que quiero o en parte. Me hace creer que me da lo que quiero o me autoconvenzo de estar satifsfecha con lo que me da o le mendigo y acepta entregar a modo de limosna. Y por otro lado (me considero un vivíparo pensante) a veces, pocas veces, tomo conciencia de la irracionalidad de lo que hago, de la impotencia que encarno, de lo patético de mis actitudes, y comienzo a pensar y eso me hace odiarlo. La electricidad me hace odiarlo y me hace dormir. Generalmente cuando me despierto, no recuerdo porqué llore y cuando logro saber por qué, aún no lo entiendo. No puedo ponerme en mis propios zapatos. Como si esa noche de sueños rotos me hubiera borrado todo registro de empatía conmigo misma. Al despertar, la pena aparece reducida y hasta minimizada. Nada más que eso. Él no asume culpas, no le inculpo nada, yo vuelvo a ser el feliz arlequín que alegra la vida de los otros y comienza una vez más todo cuando me doy cuenta de que no es suficiente para mí, que necesito más que eso. Así es como se ama y se odia a alguien hasta límites insospechados. Tiempo después mi psicologa me obligó a no desentenderme de mi pena: "Y vas a venir, aunque supongas que es algo resuelto. Con vos es siempre lo mismo. En un momento estás muriendo y al día siguiente, como lograste repararlo (ahogarlo) hacés como si nada hubiera ocurrido, olvidando el asunto por completo". Sí, tiene razón. Siempre ahogo mis sensaciones, mís deseos, mis sentimientos, mis miserias y alegrías. Lo suprimo todo, eternamente, porque es menos doloroso dejar de sentir. Entonces empiezo a pensar. Me hago preguntas racionales y contesto sin mayores problemas. Y la vida es así: fácil, cerebral. Tengo, es cierto, varias personalidad y para cada una de ellas un grupo de amigos diferente. Me cuesta mezclar amigas. Hay gente que no se bancaría a Celeste de mal humor y otras que se sienten demasiado comodas con Celeste. Soy lo que el ambiente quiere que sea, lo que las situaciones me indican que es mejor ser.

EL MEJOR LIBRO, LEJOS..

AMIGAS

Amigas son esas que están cada vez que te caes. Amigas son esas que se cagan de risa con cada pelotudes que decís. Amigas son esas que están ahí para escucharte cuando estás mal, que te preguntan "¿estás bien?" Amigas son esas personas que estan siempre al lado tuyo, pase lo que pase..Amigas son ustedes queridas, gracias por ser como son. Las amo muchisimo pendejas mías. Gracias por todo encerio,

les debo muchas muchas. Rubias looooooocas de mierda.

Quiero contarte lo grato que es para mí hoy poder decirte cuanto te amo , mirándote a los ojos y no penar por un amor que no me corresponde , y eso es más que mucho en una historia de amor . Sé que ninguna historia será similar a esta que vivimos tu y yo, ya que los actores son diferentes y los principios también... Pero aquel que supo y sabe amar, entenderá que mi amor por vos, es incondicional; que te apoyaré en todos los momentos de tu vida, pero sobre todos en aquellos que no encuentres consuelo y necesites inundar mi hombro, ahí sin dudarlo estaré yo…Para darte el consuelo y el abrazo, y pedirte que aun en los peores momentos no te rindas. Pero no te ato a mi corazón, te dejo volar, para que desde lo más alto puedas elegir lo que es mejor para ti. Feliz sería si me volvieras a elegir entre todo lo que tienes a tu alrededor, pero contenta de verte feliz si no es a mí a quien decides elegir. Me basta con verte sonreír, y saber que tú eres feliz. Me basta con ver tus ojos llenos de dulzura para saber que tú de verdad me amas. Me basta con saber que existe en mi mundo alguien para mi corazón, y que ese alguien sin duda eres vos. Tengo el corazón lleno de tesoros para regalártelos a ti; con proyectos e ilusiones, con promesas que cumplir, con un sueño latente, que es tenerte para siempre sin hacerte sufrir. Te pido que me disculpes si te daño, porque jamás eso he pensado hacerte…Solo quiero que la vida te de mas y mas alegrías, como tú me la diste a mi aquel primer día que cruzaste tus labios con los míos y sellaste la más bella relación de amor. Y si digo relación y no te digo historia de amor, es simplemente porque toda historia tiene final, y sé que la nuestra jamás la tendrá.

no te quemes la cabeza por un poco de placer..

Considero que el estado mejor o ideal de una persona (al menos para mi) es estar enamorado/a.Me han dicho alguna vez que soy una enamorada del amor, y si, estoy de acuerdo, debo serlo, ya que no concibo la vida sin amor y me refiero a estar enamorada, no al concepto general de amor, que claro está, también es importantísimo. Pero yo hablo de enamorarse de alguien, de la pasión entre dos, del romance, de todo lo que implica estar enamorados, como ver solo lo que queremos ver de esa persona (como el amor es ciego…). Es tan lindo estar enamorada… creernos todo lo que nos dice el, esperar ansiosa el momento de verlo, cada ring del teléfono nos desboca el corazón, y verlo… Mi Dios! Es tocar el cielo con las manos! Besarnos es mezcla de pasión, ternura y desesperación. Tocarnos nos eriza la piel, nos despierta instintos casi animales, (a veces no se si va el "casi") es maravilloso! Podría definir o explicar mas sobre este sublime sentimiento, pero ya no me acuerdo mucho, o no quiero acordarme, no se. La rutina! Que bicho tan feo! Que gusano infecto que mata todo eso, que te saca la ceguera y ves a la persona tal cual es, y claro, no es ese que te inventaste! Y esa persona que casi no conocés no te inspira pasión, ni ternura, solo lo querés, casi como a una amiga. Pero el deseo de verlo desaparece, las ganas de besarlo… Ya no hay conversaciones estúpidas que te hagan reír como una tarada, ni hablar del deseo sexual, eso se evaporó totalmente… No se si esto me pasa solamente a mi que soy una tremenda tarada que todavía cree en el amor, en el romanticismo, en los poemas, en las palabras dulces o apasionadas dichas al oído. Y también creo que el amor es una plantita que hay que regar todos los días sinó se muere. Es como alguien dijo; un fuego que si no le ponés unas ramitas frecuentemente se apaga, y lo que dicen de que "donde hubo fuego cenizas quedan", no me lo creo, tengo mis grandes dudas de que esas cenizas (apagadas totalmente) puedan volverse a encender.Y si es así, que alguien me diga como, me encantaría enamorarme o sentirme enamorada. Volver a amar a esa persona, sentir las cosas que sentí… como hago? Se puede? Después de un desgaste muy grande de la pareja, se puede revertir eso? Seguramente sería un trabajo de los dos, pero yo no veo ningún cambio, después que todo cambió para mal, claro.Dice que me quiere, supongo que le creo, (no veo motivo para mentiras) pero no hace nada de lo que a mi me gustaría para demostrármelo, igual no se, yo lo sigo viendo de la misma manera, la que no me gusta. Me gustaría saber que debo cambiar para verlo de otra forma (los anteojos?) bromas aparte, me río de mi misma, quisiera que todo fuera como antes, poder olvidar todas las cosas que nos separaron… que difícil! Alguien tiene una formula o receta o lo que sea para lograr eso?