Era joven, pero no ingenua. Vi, impotente, como él dio la vuelta y se fue. Tarde demasiado tiempo en entender, que él ya no estaba, que él YA NO ESTABA. Y aún tengo que cargar con el dolor, con este dolor y este vacío que me mata todas las noches. Un pasado tan profundo que no podrías enterrar si quisieras, porque es casi imposible. Después de todo este tiempo, nunca pensé que llegaríamos aquí, a extrañarnos y no poder mirarnos, a dejar de amarnos como lo haciamos antes. Cuando mi amor por ti era ciego, no pude hacerte verlo: que te amaba más de lo que algún día sabrás. Una parte de mi murió cuando te dejé partir. Me dormía sóla, esperando y soñando que todo fuera como era antes, me quedaba pensando en todos los momentos que habiamos pasado y lloraba.. y lloraba, todas las noches eran así. Perolas noches como esas desaparecen cuando la realidad se estrella contra el suelo, cuando abris los ojos y te das cuenta de que NO te mereces lo que estás viviendo. Después de todo este tiempo, ¿desearías abandonarme?. Quizá no puedas creerlo. Pero no pude hacerte ver que te amaba más de lo que algún día sabrás. Una parte de mi murió cuando te dejé partir. Una parte de mi murió cuando te olvidé: desde ese día no puedo volver a amar, o eso es lo que por ahora creo. Porque.. una parte de mi murió CUANDO TE OLVIDÉ. Sí, cuando te olvidé.. porque asi fue, ya no estás, y ya no estoy. Y no pensaría en volver contigo en este momento, porque estoy tratando de levantarme.. y me levanté. Y mirá la mujer que soy hoy, sé que me envidias porque yo estoy mejor sin tí.. pero no puedo dejar de pensar en las noches en las que me quedaba esperandote, y en las que nunca llegabas o simplemente nunca llamabas. Sinceramente espero algun día.. poder olvidar todo el mal que me provocaste y poder mirarte con otros ojos.. como lo hacía antes.

¿Cuántas veces tengo que intentar decirte que siento mucho las cosas que he hecho? Pero cuando intento decirte es cuando tú tienes que hablar. Ey... Este tipo de problemas es solo el comienzo, me digo a mi misma demasiadas veces ¿Por qué no aprendes a cerrar la boca? Por eso duele tanto escuchar las palabras que siguen saliendo de tu boca diciéndome... ¿Por qué? Puedo estar enojada, puedo estar ciega, puedo ser despiadadamente cruel. Pero aun así puedo saber lo que estás pensando y lo he escuchado demasiadas veces: que estás mejor sin mi. ¿Por qué no puedes ver que este bote se hunde? (Este bote se hunde, este bote se hunde) Vamos al borde del agua y podemos hacer naufragar esas dudas. Es mejor no decir algunas cosas pero aun así me voltean de cabeza, ME VOLTEAN. Dime… ¿Por qué? Este es el libro que nunca leí, estas son las palabras que nunca dije, estos son los sueños que soñaré en su lugar, estas son las lágrimas... las lágrimas que derramamos. Este es el miedo, este es el temor, este es el contenido de mi cabeza. Y estos son los años que hemos pasado, y esta es la manera en la que representan. Y así es como me siento.. ¿Sabes como me siento? por que no creo que sepas como me siento..no sabes lo que siento.

Tomaste mi mano y me mostraste como. Esta bien, tome tus palabras y creí en todo lo que me dijiste. Si alguien me hubiese dicho hace tres años que tu te irías, le hubiera dado una paliza porque están todos equivocados. Yo lo sabía bien, porque dijiste que sería por siempre y para siempre. Recordá cuando éramos solo un par de tontos y estábamos tan convencidos de que todo era genial. Deseo poder tocarte otra vez y que pudiera seguir llamándote amigo.. daría cualquier cosa por eso. Cuando alguien te dice que cuentes tus bendiciones ahora por los que se fueron, pienso que simplemente no sabré como hacerlo porque estuve muy equivocada. Siempre te guardare en mi mente hasta que nos volvamos a ver y no voy a olvidar tu amistad por lo que paso. Y ese último beso lo apreciare hasta que nos volvamos a ver. Se que el tiempo lo hará mas difícil, pero desearía poder recordarlo manteniendo tu memoria y se que me visitaras cuando duerma querido mió. Porque yo.. te sigo esperando.

PONETE EN MIS ZAPATOS

Roto: El reloj roto es un consuelo, me ayuda a dormir esta noche. Tal vez pueda parar mañana de robarme todo mi tiempo. Y sigo aquí esperando, aunque todavía tengo mis dudas. Estoy dañado en “el mejor de los casos”, como tú ya te has dado cuenta. Me estoy viniendo abajo. Apenas estoy respirando, con un corazón roto que sigue latiendo. En el dolor hay sanación. En tu nombre encuentro significado. Así que me estoy sujetando. Apenas me estoy sujetando de ti. Las cerraduras rotas eran una advertencia que obtuviste de mi mente. Traté, lo mejor que pude, de ser cauteloso. En cambio, soy un libro abierto. Y sigo viendo tu reflejo dentro de mis ojos, que están buscando un propósito. Todavía están buscando vida. Me estoy viniendo abajo. Apenas estoy respirando, con un corazón roto que sigue latiendo. En el dolor hay sanación. En tu nombre encuentro significado. Así que me estoy sujetando. Apenas me estoy sujetando de ti. Estoy esperando otro día sólo para ver qué vas a poner en mi camino. Y estoy esperando por las palabras que dices. Dijiste que yo estaré bien, que no me preocupe y que supere las cosas con calma. Las luces rotas en la autopista me dejaron aquí sola. El tiempo pasa rápido y hoy es mi primer miercoles sin tí, ¿porqué tube que mirar la fecha hoy? ¿porqué me tuve que acordar? Porque estás presente.. hoy y siempre. Sí, esa es la respuesta. Cuesta olvidar, creería que es imposible. Me olvidé que ya hace casi un mes que no estás, y parece como si todavía estás para ayudarme.. pero no es así. Me miraste y me pediste que no llore, me preguntaste que me pasaba..pero no pude responderte. Me dijiste: Por el que seas que llores.. no vale la pena, y menos si es por mí. Te paraste y te fuiste..tal vez pude haber perdido mi camino ahora, pero no olvidé mi camino a casa.

QUIERO LIBERTAD..ME QUIERO DIVERTIR