Era un vaso grande y largo, lleno de agua. Ese agua, estaba llenisima de peleeas, de personas malas, de personas que se van, de amores no correspondidos, de llantos, de tristezas, de melancolias, de peleeas con mis viejos, de peleeas con amigas, de noches de sueños rotos, de ilusiones no cumplidas, de sueños que quedaron en la nada. Y muchisimas más cosas.. ese vaso todavía no estaba lleno, estaba hasta la mitad..no rebalsaba TODAVÍA. Hoy..ese vaso lleno de cosas malas, rebalsó. Hice un click, me dí cuenta..que nada esta bien, que todo esta para la mierda. Que no estoy bien conmigo misma y así no estoy bien con nada ni con nadie. Me dí cuenta que si no puedo conmigo misma, menos voy a poder lograr cosas con otras personas. (¿Se entiende?) Yo soy así: guardo cosas por muchos días, trato de simular que las cosas que me digan o que las cosas que me hagan me importa demasiado poco, eso SIMULO. Que quede claro, por dentro me importa demasiado. Ultimamente me dí cuenta que las personas no son como soy yo, nunca nadie va a ser como yo. Nunca nadie va a tener los mismos valores que tengo yo. Estoy cansadisima de tener que bancarme cosas que no tengo ganas, por eso.. exploto, digo de todo, y me quedo sola por un buen rato.. es raro, es triste, es dificil. Que realmente odio vivir rodeada de gente que dice preocuparse por mí pero realmente se preocupan por mí de mala manera, de una manera que a mí no me cae bien..yo tengo demasiado claro quién mierda soy. Me llamo Celeste Virginia Ibarra. Eso sé, eso nomás. Bue, ni tanto..por lo menos tengo nombre y lo llevo bien puesto. No estoy orgullosa de mí, no.. porque nunca logro lo que quiero, nunca logro cosas que me hacen felíz, siempre hago todo al revéz, y por eso lloro..y por eso las lágrimas PUTAS DE MIERDA caen y caen sin parar, de bronca, de impotencia, de tristeza, de ganas de NADA. Solamente me dan ganas de caminar SOLA, sin escuchar a nadie hablar pelotudeces que realmente me importan demasiado poco, necesito encontrar un objetivo, necesito encontrar un PORQUÉ estár bien..pero un porqué que sea para mí, POR MI. No por los demás. Odio mucho la envidia, odio mucho a las personas que me juzgan cuándo yo no tengo la culpa de nada. Mirá, ¿sos mi amigo/a? Ahá, o eso decís ser. Entoncés, quereme cómo soy. Ese significado de AMAR TENGO YO! Amar: querer y aceptar a la otra persona tal cual es. Sí, así es. Bancame, aguantame, soportame, amame..así, así de hija de puta, así de mal humorada, así de loca de mierda, así de pelotuda, así de poco-inteligente, así..quereme así, es mucho pedir? No, no es mucho pedirrrrrr!
Simplemente cerra la boca y quereme como soy, con mis defectos y virtudes. Yo creo que cuando una persona te dice cosas que duelen..no son buenas personas. Yo sé hasta dónde llega mi punto, yo tengo un punto final..yo sé hasta dónde puedo llegar a decir cosas..yo nunca lastimaría a nadie con palabras horribles por más de que tenga unas ganas de tirarte abajo de un tren en ese momento, no..yo no soy así. No creo que sea lo mejor, no me gusta..no se arregla nada. Hoy fue así: nadie se dió cuenta..pero la realidad me atormenta, me hace mal, me tira abajo, me decae, me deprime. Cambiando de tema..creo que ultimamente aprendí una banda de cosas de personas QUE REALMENTE VALEN LA PENA carajo. Aprendí a valorar las cosas que tengo, algo aprendí..("siempre se aprende algo de todo": frase típica) supongo que ese es un lado bueno, aprendí algo con mis caidas, pero no valen la pena..me siento mal, y tengo ganas de irme lejos por un tiempo. Creo que alejarme de la realidad es algo que necesito muchisimo. Bue, se acuerdan de el vaso? Hoy..lamentablemente ese vaso terrible lleno de cosas feisimas, rebalsó. Se callo, todo se callo a la mierda. Todas las personas se van como si nada pasara. Así me gustaría poder empezar a actuar: indiferentemente. Pero no, lamentablemente (¿lamentablemente?) no soy ese tipo de personas..soy otra persona. Soy muy, demasiado diferente a todo el resto. "Bancatela Celeste": dice mi cabeza, vos podés. "Celeste, te caes..te caes, no das más, tu corazón estalla": dice mi corazón.
Me hace bien decir lo que pienso, me hace bien descargarme y que me entiendan pero la verdad..nadie me esta ententiendo, no soy una pelotuda luchando contra los Israelistas que no entiende una mierda de nada..si entiendo, no soy tan pelotuda (¿ok?) Pero entiendan que cuesta, y mucho..solamente me tengo a mí, a mí y a esas personas que no me juzgan por lo que soy. Esas personas que me quieren como soy y me abrazan hasta cuando me mando las cagadas más terribles de todas. Esta soy yo: Una loca de mierda que hoy se cae denuevo. Mil veces me paso esto, siempre me pasa..supongo que se me va a pasar. Espero levantarme mañana con una sonrisa y estar mucho mejor.
¿Consejo? Valoren, traten bien a las personas. Sean felices sin joderle la vida a los demás.
Yo..soy felíz o eso trato (en este momento no..) sin molestar a los demás, sin joderle la vida a nadie, nunca! Puede ser que sea individualizta pero por lo menos no jodo a nadie, a nadie. Vivo mi vida y trato de ser lo mejor persona posible. Por mí, por todos..para mi bien.
Es suficiente por hoy.. necesito mis libros, me voy a la cama a leer Abzurdah por octava vez, o.. algun libro de los tantos que me compré el otro día. Me volví una adicta a los libros, me fascinan. Quiero ser escritora, amo escribir. Voy a aprobar lengua, solamente para empezar a escribir mejor..quiero escribir un libro, nosé..estoy loca. Pero me encanta, me parece algo genial, increíble. Admiro muchisimo a Cielo Latini, quisiera tener la capacidad que tiene lla de escribir tan perfectamente.
Bueno..ahora sí, adiós. Gracias blog por escucharme, bah..leerme (jaja)
Cómo dije antés: Es suficiente por hoy. Me voy a leer, a bañar, a escuchar música triste, a dormir..necesito DORMIR. Me levanté tempranisimo peleeando con mi viejo porque llegaba tarde a particular. Agregenle, me llevo como 5 materias. Estoy al horno, dios mio.. dios mio!
Chau..
Llego mi vieja con un chocolate, tratando de alegrarme la vida..la amo, te amo má. Es mi admiración, es perfección. Es mi alegria. Por ella vivo.
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