Sinceramente sos la mejor persona que conocí, ¿sabés? Pienso que tendrías que estár orgullosa de que alguien te lo diga, te miro y digo: "Esta enana si que vale la pena tenerla como amiga eh" y es la verdad, y no me equivoco. Porque la verdad, esque por algo será que estás cuando más te necesito.. sos la que más me escucha, sos la que sabe cosas mias que NADIE sabe, sos la que con mirarme se da cuenta en que estoy pensando, sos la que con mi cara de culo se da cuenta que pasa, sos la que ultimamente esta siempre y te lo tengo que agradecer con un enorme GRACIAS y no me quedan otras palabras. Gracias porque me hace muy feliz saber que estás siempre, a cualquier hora y en cualquier momento. Gracias porque creo en vos y porque nunca lo voy a dejar de hacer. Y si puse las manos en el fuego por vos una vez, las voy a seguir poniendo mil veces más porque me demostraste que sos esa persona que siempre creí que eras, la fiel, la buena, la comprensiva, la que le pedis que no cuente algo y así es. En serio que para mí es muy importante saber que existen personas como vos y por eso sos tan importante..nunca me fallaste y espero que nunca lo hagas, sabes que siempre estoy y que te admiro de acá a la China. Amo te, amo te.

DI

VER

SIÓN

"No te importa nada, tampoco valoras..así te va a ir en la vida. ¡Empeza a cambiar!". Y ¿sabés qué? Si me importa, si no..no estaria escribiendo esto llorando, y ¿sabés otra cosa? Vos me lo gritas, pero yo lo sufro que es peor. Y lo escribo porque no tengo donde volcarlo, no se puede hablar con nadie..en ningun lugar encuentro paz, ni en mi propia pieza, y mucho menos en mi propia casa. Como dice una canción: "problemas con mis viejos y está edad sin paz, mi sed de besos y esta soledad", creo que define perfectamente lo que estoy viviendo en este momento en mi vida, siempre amé ESA parte de esa hermosisima canción. Simplemente espero que esto sea una etapa de mi vida, pero que no siga más, que pase de una REPUTISIMA VEZ, es lo único que puedo pedir. Pero lo pido en serio, con todo mi corazón..no doy más.
Chauchi

Y esta vez no lloré por amor, lloré por soledad. Más de una vez se necesita una persona que se preocupe por uno todo el tiempo y llega un momento en el que no hay nadie, NADIE es NADIE. Y sentis ganas de irte lejos, de quedarte sola sin que nadie te reproche cosas, porque a veces duele, ayer comprobé que una palabra puede llegar a dolerte más que cualquier otra cosa. ESO no se compara con nada, ESO es una sensación de tristeza único que desearía no tener que vivirlo más, porque más de una vez trato de hacer oídos sordos pero ellos hablan más fuerte que yo..y escucho (lamentablemente) sin ganas de escuchar, con ganas de ponerme algodón en los oídos para sólo escuchar mi voz interior, pero es imposible, y cuando algo es imposible no hay nada más que hacer que cerrar los ojos y viajar, viajar lejos.. ya no ahí solución para mí, no existe remedio, nada..simplemente cerrar los ojos y viajar, y dejar que todo pasé y escapar y olvidar..

Hoy quiero hablarte a vos, si! A vos pavote… A vos que tu papá siempre te dijo que tenías que ser bien macho... y a pesar de ser un putito reprimido te la das de macho pistola y salís por la vida cagando a pobres mujeres, que solo buscan un poco de amor, para demostrarle al mundo, a tu papá y a tus amigos que sos un macho bien puesto… A vos te digo con las minas NO se jode… Porque créeme que no hay nada peor que una mujer despechada, y porque mientras vos te andas haciendo el japi por ahí, la flaquita que cagaste está pensando en un plan siniestro para joderte bien jodida la vida y como ya es algo comprobado, esta flaquita créeme que te va a joder y te va a hacer pagar cada una de las boludeces que te mandaste con ella. Y te voy a dar algunos ejemplos de mujeres despechadas:
La obsesiva: Te va a seguir por cuanto rincón andes, te va a llorar en persona, por teléfono, por mail y por msj. de texto. Te va carmatizar cada de una de tus saliditas con amigos… Consiguiendo victoriosamente que no quieras asomar la nariz a la puerta y te quedes mirando Dragon ball Z un sábado a la noche encerradito en tu casa planteándote por qué carajo te la habrás cruzado en el camino, por qué carajo habrás sido tan pajero de garchartela, joderla y ahora bancarte mirar por décimo novena vez los capitulitos de Dragon ball porque la guacha esa te caga quemando las neuronas cuando te ve.Consiguiendo finalmente que vuelvas con ella, aceptes tu condición de puto, te quedes solo o que la próxima vez que se te ocurra ligarte con una mina sea en serio.
La resentida: Te va a mostrar su mejor sonrisa, su mejor cara y va a buscar la forma mas sana de cagarte, se va a encargar de encontrar que es lo peor que te pueda llegar a hacer así sea volverse lesbiana y cagarte la mina con la que estás ahora, ligar con tu mejor amigo, hermano, primo o cualquiera de tu entorno… Para hacerte quedar como el mas perejil y para que por un buen tiempo te puedas deleitar con su sonrisita JIJI. Consiguiendo que cada noche cuando te vayas a dormir te acuestes pensando o en lo muy hija de puta que es o en lo boludo que quedaste frente a todo tu entorno de machitos, cada noche antes de ir a bailar tengas que escuchar a tu allegado (cualquiera sea) decirte que bien que coje tu mujer! (que por cierto, vos sabes que es verdad y ahora te querés matar) y te vas a comer el garrón de bancarte cualquier tipo de gastada. Y por qué no?, hasta puede llegar a conseguir que vuelvas a sus pies arrodillado, llorando y suplicando piedad y hasta que te dé una segunda o tercera o cuarta o quinta o vaya a saber uno cuantas oportunidades te habrá dado la pobre flaca. Pero no! te va a decir que NO, que momentáneamente se siente bien sola, descubrió lo bueno que es estar sola pero que si te interesa en un futuro pueden llegar a probar…
La suicida: Te va a ir a buscar a tu casa, te va a mandar cartas, emails, mensajes de texto, te va a llamar todo amenazando con suicidarse porque no puede vivir sin vos, y al principio te vas a sentir re pija porque mira la flaquita quedó re loca con tus encantos y con tus 15cm? Pero no!, a no confundirse con el paso del tiempo esto puede agravarse, y ya no te va a resultar tan loco, porque te va a enfermar, vas a tener a los padres llamándote 50 veces por día pateándote por lo mal que le hiciste a la nena, vas a tener a tus viejos taladrándote el bocho, a las amigas de ella y hasta al kiosquero de la esquina de tu casa recordándote lo mal tipo que sos. Consiguiendo finalmente, que el mundo te mire como si fueras el cuco y hasta vos mismo te vas a ver como un cuco y mal tipo por no haber escuchado a la flaquita esa que una vez te dijo con las minas NO se jode. No quisiéramos tocar el tema en caso que la suicida llevara a cabo su plan y terminara suicidándose… Años de terapia para ti chiquito la culpa la vas a llevar como llevas los huevos! .Y voy a concluir , con el mejor tipo de mujer despechada:
La superada: La vas a cagar y la vas a dejar y se va volver una diosa.... se va a poner a dieta, se va a hacer las tetas, se va a internar en un gimnasio 40 horas por día, se va a llenar el placard de ropa híper ajustada y se va a dar una vueltita por el kiosquito ese en que paras con los pibes… Y como sos un pajerito vas a chiflar o gritarle alguna guarrada, a lo que ella procederá a girarse mirarte y decirte Ay fulanito! Cómo estás?... Y vos pancho te vas a querer re matar porque la flaquita esa que dejaste está hecha un terrible minón y ahora te saluda con un hola cómo estás? Disculpa estoy apurada seguimos otro día que sigas bien… Y sin duda tus amigos babosos... – Nooooo me digas que esa era Carmencitaaaaa está terrible papaaaaaaaaaaaaaaaaa!!. Y si, vas a pensar en pegarte un tiro en las bolas, cosa que tendrías que haber hecho hace tiempo ya. Y lógicamente, vas a pensar en llamarla para encontrarse como “amigos” para ver que tal andan sus cosas, con el único fin de bajarle la caña… Y le vas a ir con el cuento barato de que pensaste mucho lo que pasó entre ustedes y que la extrañas y que la amás… Y boludeces de ese tipo, que en ese momento claramente son boludeces, tarde para arrepentimientos… Y ella te va a contestar: Mirá Juancito te entiendo (porque creeme que entiende que estés ahí, intentado recuperar esa flor de mujer) pero yo ahora estoy en otra cosa, estoy con alguien y estamos bien… Creeme que te tengo un gran cariño, pero bueno no es momento…Buuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!! Perdiste otra vez! Anda con tu grupito de amigos ese que privilegiaste siempre: los sábados, los domingos... todos los días! volvé al sanjón ese que estabas del que nunca tendrías que haber salido… O volvete con la atorranta esa por la que cambiaste a la flor de mina (que seguramente te debe estar cagando con otro).Porque es así pibe… Las minas siempre van a decir que el hombre es más inteligente etc. etc. porque ellas saben perfectamente que la cosa es al revés y porque los hombres necesitan sentirse un poquito mas, ellas no necesitan sentirse… Son bastante más. Y créeme con las minas no jodás que siempre de una manera u otra o como sea te terminas arrepintiendo. Y antes de joder a una flaca, pensá que esa mina puede haber sido tu mamá tu hermana tu abuela… Y como macho que sos a ellas las cuidas y no querés que le hagan lo que vos serías capaz de hacer. Verdad?

Light blue

L DE LEJOS

Es esa necesidad que siempre tengo de irme lejos, supongo que a todos nos pasa, ¿no? Irnos de nuestra ciudad, pueblo, pais (lo que sea). Siempre, pero SIEMPRE me pasa. Me dan ganas de respirar otros aires, conocer otra gente, conocer otros lugares, tener tiempo para pensar en mí misma.. esas personas que están todo el tiempo con alguien, amigos, hermanos, padres..no los puedo entender. ¿No necesitan tiempo a solas? Yo sí, y no es que sea una anti-social.. en verdad estoy mucho tiempo con gente, pero llega el momento en el que necesito estar SOLA, la soledad me cae muy mal, pero hay veces en las que la necesito.. hace bien tener tiempo para cada uno..para pensar, acomodar ideas, entender cosas. Quiero creer, o supongo..que a ALGUIEN le habrá pasado, o si no..bueno, estoy loca. Volviendo al principio, ví esta foto y me acordé de tantas cosas..ese lugar, ese mar, JUSTO ese viaje no la estaba pasando bien acá en Cipolletti y necesitaba viajar, pensar. Me hiso bien, en serio. Y hoy..necesito eso, estoy cansada..pero nunca me olvido de lo que me dijo una amiga un día: "Entonces peleeala" Sí, PELEEARLA. Eso, y por eso sigo acá.

REIR: IMPORTANTE.

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Libertad.. ¿Existe algo mejor que eso? No.. esa palabra resume todo, todo lo que yo llegaría a pedir siempre.. y es lo que pido cada dos minutos, es algo que logra tantas cosas en mí, gracias a Dios existe esa palabra ¿no?. Bueno sí, pero..no todo es tan fácil como se piensa, uno dice LIBERTAD ¿y la tiene?. No, no es así. Es un poco más difícil, para tener libertad hay que logar muchas cosas. Lo que pedí todo el año fue eso, pero nunca escuche a nadie cuando me dijo.. "estudia y vas a tener libertad", o.. "ganatela, sabela usar, aprovechala, no seas boluda". Y bueh, la cabeza de novia de Celeste, nunca escuchó a esas personas que me dijeron eso tan importante, todo el año espere a que sea diciembre para terminar las malditas clases, pero ¿quién iba a decir que me iba a llevar tantas materias? Nadie.. ahora la libertad me la meto valla Dios a saber dónde.. y no tengo ni un poco de libertad: particular, casa, particular, casa, novio. No estamos hablando de libertad en este caso, y ¡me altera!. Ahora sí, todos los que tengan libertad en este momento: ¡SEAN FELICES!

CIELO LATINI

Y hace mucho tiempo aprendí..y entendí (o eso creo) que la vida no es color de rosa y todos lo sabemos..que el amor no es simplemente besos y abrazos, que las amistades no son sólo risas, que la familia no es solamente "apoyo", que la ciudad no es tan feliz, que el colegio no es dónde se respetan los valores (cómo tendría que ser), que la televisión no es solamente dibujitos, que los animales no son solamente de cuatro patas. Entendí..de una vez por todas esas cosas y más.. entendí que en la vida te caes más de mil veces, y que no te das cuenta..pero de una manera u otra ya te levantás cuando menos te lo imaginás. Entendí que la vida es negra varias veces, que el amor tiene muchas desiluciones, que las amistades también pueden ser desconfianzas, que la familia también es enojos, que la ciudad es triste, que el colegio es todo lo contrario de lo que en jardincito me enseñaron, que en la televisión sólo hay ficción, que los animales también existen. Entendí que el gran sentido de la vida es disfrutar los viernes, y no poder levantarte temprano un lunes después de un fin de semana genial. Entendí que aunque cueste..las cosas se aprenden a los golpazos, pegandote la cabeza contra la pared, así se aprende! Y cómo dijo Mirtha una vez: Mierda carajo! Duele EH! Pero se puede demostrar tanta fuerza en una caida..podés demostrar que si te caes como la más debil de todas, también te podés levantar cómo la más valiente de todas.

Sólo te pido que me des un beso más, un abrazo más, un llamado más, una tarde más. Miro el telefono y pienso si te debo llamar, si tendría que decirte todo lo que te extraño, miro el telefono y espero que suene..y que seas vos. Pero me paso las horas perdiendo el tiempo mirando el telefono esperando un llamado tuyo que nunca llegará. Simplemente son ilusiones, sí..sólo eso y lo tengo que entender de ua vez por todas. Siempre estás esperando a que yo de el primer paso, por eso estaba pensando en si te debería llamar y decirte todo lo que te extraño. Miro tus cartas, y no puedo evitar que una lágrima caiga. Miro nuestras fotos y no puedo evitar que otra lágrima caiga. Por eso, estaba pensando en llamarte, sólo lo pensé. Nunca lo hice, y simplemente por no decír"perdón" perdimos esto.

Salimos de mi casa y faltan 7 cuadras para llegar a esa parada de colectivos que tanto odio porque se lo llevan a él. Cada vez falta más poco y las cuadras se hacen cortas con él. Faltan 6 cuadras y lo miro..y mi mirada significa un: ¡No te vallas, por favor, quedate!. Pero él no lo entiende, me mira y se ríe. Ahora faltan 5 malditas cuadras y no quiero..no quiero llegar. Ahora faltan 4 y yo no paro de mirarlo ni un segundo..cada vez faltan menos cuadras, cuando me quiero dar cuenta ya faltan 2 cuadras y ya desde esta esquina veo la parada, y veo colectivos que paran y se sube gente..yo no quiero que el se suba, no. Llegamos y ruego que el colectivo tarde mucho, que se atrace..doy todo por unos minutos más con él. Pero no, siempre tengo la mala suerte de llegar a la parada y que llegue el colectivo. Se despide con un: TE AMO. Y se va..y yo me quedo en la nada misma, camino esas 7 cuadras que hay desde la parada hasta mi casa, y mientras esas cuadras con él se me hicieron tan cortitas, ahora sola se me hacen tan largas..y ya quiero llegar. Llego, y ya lo extraño....

No soy, si soy..

Sí, les contaría quién soy. Pero la verdad es que se me hace muy difícil, creería que es más fácil contarles quien NO soy mejor dicho. No soy una persona común, no soy una persona a la que las cosas le fueron muy fáciles en la vida, a decir verdad siempre tube una infancia felíz; pero..la tristeza llegó y no es muy bienvenida en mi vida; no me adapto a ella.. y no quiero que ella se adapte a mí. Bueno les decía, tampoco soy una persona a la que le cae bien el mundo, es decir.. no me gusta la forma de vivir de las demás personas, y lamentablemente..soy una persona más en este mundo y vivo igual a los demás. Con mis cosas, obvio, diferente a todos/todas. Pero vivo y hago las mismas cosas que los demás..y la verdad es que eso no me gusta para nada, no me cae bien la forma de ser de las personas, siempre trato ser diferente a los demás porque la verdad que es más fuerte que yo eso, la forma de ser de los demás, la manera que tienen de hacer las cosas, la manera de demostrar que tienen, todo. Tampoco soy una persona simple, igual, común, una más.. bah creería yo que sí, o sea.. cómo me explico, soy una más en el planeta, una persona más que sobrevive o algo así, pero no soy CÓMO los demás, no soy ni así, ni asa. Muchisimo menos soy una persona a la que le sale fingir cosas; guardo mucho adentro.. trato de sonreirle a la vida lo mejor posible, pero cuando caigo, caigo y te das cuenta desde la otra esquina. Tampoco soy una persona que llora una vez por mes, ultimamente estoy muy sencible y todo me hace mal. Soy una persona llamada Celeste, que convive con sus penas todos los malditos días.. y trata de encontrar respuestas a unas preguntas de mierda que nunca tienen un PORQUÉ, UN CÓMO, UN NADA. Soy Celeste, y eso es lo único que les podría decír.

PRIMERO DE DICIEMBRE

DICIEMBRE: MUCHO PARA ESTUDIAR, MUCHO PARA RENDIR, MUCHO PARA HACER.

26 DÍAS: MI CUMPLEAÑOS (TAN ESPERADO)

BUENA VIDA